tjalonarang

Saya ga tau apa namanya itu cinta sejati.. apa itu yang benar benar cinta atau apa yang dinamakan dengan cinta sebenarnya?
Akhir2 ini saya sering menangis.. bahkan sebatang sampe 3 bungkus rokok pun tidak bisa membuat tangisan saya mereda..
Rasa sakit ini sudah sangat kelewatan.. saya kesal.. saya marah..
Tapi saya ini juga seorang yang bodoh..
iya.. saya ini bodoh.. totally fool! Fools rush in..
selalu begitu..


Saya orangnya tidak bisa memaksa.. apapun itu.. silakan lakukan.. saya ini bukan siapa siapa dan bukan apa apa.. dan kalaupun saya ini ada .. itu hanya ketika memang diperlukan…
Saya juga tidak butuh siapapun.. tidak butuh apapun..
Saya ini sendirian
Seperti ikan kecil yang menunggu dimakan ikan besar.. mungkin itu saya…

Perumpamaan yang cukup buruk.. malah sangat buruk mungkin.. tapi itu lah saya

Tidak ada gunanya memaksa atau menghendaki sesuatu yang tidak akan mungkin terjadi..
Untuk bermimpi pun saya masih takut apalagi berharap..
Saya sudah lelah berharap dan menunggu.. saya sudah lelah untuk semuanya
Ya ampun saya udah sangat lelah.. sangat.. saya tidak yakin akan kuat..

Sebesar apapun cinta saya.. sebesar apapun pengorbanan saya .. itu semuanya omong kosong.. tidak ada harganya.. sama sekali tidak ada cinta dan pengorbanan di sini..
Yang ada hanya tangisan yang terus menerus.. padahal saya tahu itu semua tak berarti sama sekali..

Saya ini bodoh.. masih saja begitu dan begitu lagi.. begitu terus..

Saya tidak tahu caranya mencinta dan bahkan saya tidak tahu rasanya dibuang..tetapi saya tahu rasanya sakit

Saya punya cinta.. saya hanya tahu.. dengan cinta itu begitu banyak sakit yang sudah saya rasakan.. begitu banyak keringat dan air mata yang keluar.. saya sampai sekarang pun belom mengerti.. inikah cinta? Kalau memang iya.. kenapa saya merasa sakit sekali.. sangat..

Pernah merasakan darah bergerak dengan begitu cepat sampai pembuluh merasa ngilu dan sakit.. pernah merasakan air keluar dari mata begitu deras dan sakit.. atau pernah merasakan seluruh tubuh gemetar karena cinta sudah menjadi sesuatu yang menyakitkan sekarang..

I need my childhood.. I do..
hampir setiap pagi saya bangun dengan semangat baru dan berharap bahwa humm.. hari ini nih.. today is the day..
dan sering harapan saya akan seketika pupus.. habis.. terbakar.. mati seiring bergulirnya hari! hahaha.. putus asa..
lalu setiap pagi akan begitu terus dengan harapan yang sama.. sangat sama.. tidak berubah sama sekali..
dan semuanya berakhir sama saja.. sia sia.. pupus.. saya sampai takut untuk bangun dari tidur..
sekarang.. apa ini sebuah indikasi supaya saya berhenti di sini.. melupakan semuanya.. lalu mati.. ?
apakah sekarang waktu untuk menghentikan segalanya..
bisa jadi...
saya lelah..
sangat